Сейчас почти все понимают важность любви к самому себе. Но почему же тогда вокруг так много людей, которые ждут и даже вымогают любовь к себе у других. Ищут внимания, без конца требуют доказательства любви и серьезности намерений. Они вечно в претензиях. Им кажется, что любят их недостаточно, могли бы больше, и лучше, и качественнее. Эти люди больше всего похожи на маленьких детей, которые закатывают истерики, чтобы получить немного внимания от мамы. Между тем, они и есть где-то внутри маленькие дети, ищущие маминого внимания — недобаюканные дети.
(Не)добаюканные дети
Когда новорожденный ребенок приходит в мир, ему нужно какое-то время, чтобы соединить свою душу и тело, адаптироваться к новой жизни.
Период адаптации еще называют 4 триместром беременности. В это время малышу важно, чтобы мама была доступна физически и душевно. Ему важно плавно перейти в новое состояние, а это означает баюкающие движения, телесное тепло и тесный контакт с мамой, к которому он так привык. Быть у мамы на руках в период адаптации — его безусловное право. Язык прикосновений — единственный язык, который он понимает.
Добаюканные дети, получившие любовь доступным им способом, без проблем переходят на следующие стадии взросления. Недобаюканные, недополучившие того, на что имели безусловное право, застревают в детстве и продолжают всю жизнь искать мамину любовь.
Поэтому во все века все народы укачивали грудных детей на руках. И только в последние несколько поколений у нас что-то сломалось. Наши бабушки строили социализм и не от хорошей жизни отдавали своих малышей в ясли. Мамы воспитывали нас «по Споку»: приучали засыпать в одиночестве и оставляли проплакаться. Ну а мы «встраиваем детей в свой график». Нам больше некогда укачивать детей, и, более того, это не кажется достаточно важным. Баюкать на руках? Зачем? Главное, чтобы читал в 2 года.
И из таких вот недобаюканных детей вырастают недобаюканные взрослые. Чаще всего от «недобаюканности» страдают женщины, потому что они эмоционально более уязвимы. В детстве они испытали недостаток мамы, кто — больше, кто - меньше. Они стремились к ней, а она от них ускользала. Теперь они продолжают искать маму в партнере, в подругах, в начальнике. Они ждут, что муж возьмет их на ручки и станет опекать. Но у мужа другая роль — он партнер, а не родитель, и женился на взрослой женщине. Отсюда конфликты, неоправданные ожидания, претензии. И, как следствие, неудавшиеся отношения.
Как с этим быть?
Есть прекрасный советский мультик, он так и называется - «Недобаюканная». Мультик о том, что вредных женщин не бывает, бывают недоукачанные. В нем есть и причины, и следствие, и ответ, что же с этим делать.
Сюжет мультфильма такой. У старого пана была дочь Маруся — сварливая и вредная. По этой причине женихов у нее не было, и она изводила домашних. Вдруг к ней посватался один пан. Домашние удивились — может быть, не знает жених, какую беду берет себе на шею? Но Марусю замуж выдали и вздохнули с облегчением. Вскоре после замужества стала Маруся супруга обижать. Но муж ей попался понимающий, он сразу догадался, что жена у него хорошая, просто недобаюканная в детстве. Тогда он положил ее в колыбель и добаюкал, докормил. И стала Маруся «мягче воска».
Вряд ли в мире есть мужья, способные догадаться, как пан из мультика, что их жена недобаюканная. Скорее всего, это просто метафора о внутреннем мужчине, который есть в каждой женщине. Именно внутренний мужчина должен понять, взять на себя ответственность и добаюкать. Если нужно, отвести в психотерапию или договориться с близким человеком. Это и есть ответ на вопрос, что же делать, если в детстве недодали.
А как же мама?
Да, дать достаточно любви должна была мама. И она сделала это, раз вы выросли разумным, хорошим человеком. А если что-то не получилось, чего-то не хватило, то это не ее вина. Она дала вам все, что могла, и лучшее из того, на что способна. Она любила вас и заботилась часто вопреки обстоятельствам.
Поэтому первое, что стоит сделать — повзрослеть, принять на себя ответственность за свою жизнь и снять ее с мамы. Когда вы взрослый, вам никто ничего не должен. Но прелесть в том, что вы все можете дать себе сами. И в первую очередь любовь.
Второе, что нужно сделать — добаюкать, доукачивать, докормить себя самостоятельно. Буквально взять себя на ручки. Идите к психологу или договоритесь с человеком, с которым у вас понимающие отношения. Это может быть и мама, если с ней сохранились близкие отношения. Может быть партнер или подруга. Он положит вас к себе на колени, обнимет, покачает, споет колыбельную. А вы в этот момент отключитесь и представьте, что купаетесь в любви. Вы маленькая девочка и вы у мамы на руках. Вам всего достаточно — и тепла, и уюта, и заботы. Вообразите себе это. Пусть этот момент избытка любви станет точкой, откуда продолжится ваша жизнь. Ведь нашему мозгу все равно, было нечто с нами в реальности или в воображении. Если вы прочувствовали, прожили, значит — было.
Сколько раз нужно это проделать? Вы сами поймете. Хватит нескольких раз или придется повторять регулярно — универсального рецепта нет.
Если мама — это вы
Особенно важно добаюкать себя, если вы будущая или молодая мама. Как вы думаете, можно ли дать ребенку достаточно любви, если у мамы самой недостаток? Мама маленького ребенка — дающая сторона. А чтобы отдавать другим, нужно вкладывать в себя.
Когда маленький человечек появляется на свет, он ожидает, что мама будет постоянно открыта ему. Но у мамы есть свои личные переживания — проблемы в семье, трудности с работой, сложные отношения с мужем. И она не может быть открытой ребенку постоянно. Хорошо еще, если она доступна физически. А если нет? Получается, что ребенок тянется к маме, а она от него отстраняется, не слышит его потребности, ограничивается механической заботой. Когда это повторяется из раза в раз, из малыша вырастает Кай с льдинкой в сердце. И такой замороженный, недоукачанный, идет в жизнь.
Поэтому просите помощи у мужа, у близких, чтобы быть максимально открытой своему ребенку. Возьмите на себя ответственность и дайте себе то, чего, как вам кажется, вы не получили в детстве. Доукачивайте, докормите саму себя, чтобы на вашем малыше прервать цепочку недобаюканных взрослых.
Про любовь к себе
О любви к самому себе в последнее время сказано и написано так много, что само это понятие замылилось. За проявления любви к себе, к сожалению, часто принимают вседозволенность, эгоцентризм или неуемное потребление. Тогда как на деле одна из граней любви вообще и любви к себе — это умение слышать и удовлетворять настоящие потребности.
Если вы воспитали в себе это умение, значит, вы докормлены, сыты и не смотрите голодными глазами на любовь других. И тем более, не покушаетесь на нее. Наоборот, вы щедро делитесь своей. Вы вступаете в отношения не от голода, а от избытка. Не для того, чтобы только брать, а для того, чтобы делиться. Тогда отношения получаются яркими, сильными и счастливыми. И в конечном итоге становится неважно, добаюкала вас мама в детстве или вы сделали это для себя сами.
Недобаюканная (видео)
Интересно? Поделитесь:
