Формулу неразделенной любви мы получаем в детстве от наших родителей и от ближайшего окружения. Наши родители (военное и послевоенное поколение) - в большинстве случаев из того периода, когда они выживали, а не жили, когда браки часто образовывались лишь для того, чтобы просто передать жизнь дальше, ведь мужчин тогда катастрофически не хватало. И очень часто, мы, дети, видели перед собой формулу любви, наполненную страданием, неуважением, отчужденностью, неумением разделить чувства.
Неразделенная любовь у подростков
Ребенок забирает такую формулу как кальку, как основу, и топает с ней дальше, уже в свою жизнь. И вот уже – оп, ребенок стал подростком, для которого любовь сама по себе – чувство трудное и часто неразделенное уже потому, что все эмоции носят гормональный характер. Подросток, переживающий самые настоящие эмоциональные бури, еще не умеет чувствовать, понимать себя, и очень часто придумывает себе образ человека, в которого влюбляется. В то же время, ребенок копирует то понимание любви, которое он видел в детстве в семье. Папа с мамой были несчастны друг с другом? Папа был холодным и отчужденным с дочерью? Значит так и выглядит любовь для подростка, именно такой багаж неразделенных чувств человек уже носит с собой.
Конечно, в этой ситуации проще всего придумать себе образ идеального партнера, которого хотелось бы взаимно любить. Надеть розовые очки и смотреть на людей сквозь их призму. Опасное решение, после которого и взрослая жизнь человека протекает в деструктивных отношениях, построенных на ложной основе.
Признаки невзаимной любви
Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой. Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.
Как распознать, являются ли ваши чувства взаимными, и тот ли человек рядом?
- Отдаю столько же, сколько получаю.
- Любовь наполняет энергией и вдохновением.
- Потребности удовлетворяются.
- Разногласия решаются.
- Уверенность в партнере и его чувствах.
- Чувство безопасности.
- Принятие свободы партнера.
- Отсутствие резких, негативных эмоций.
- Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.
- Отдаю больше, чем получаю.
- Любовь отнимает силы.
- Потребности не уважаются.
- Длительное чувство несогласия и протеста.
- Постоянный страх потери партнера и его любви.
- Чувство незащищенности.
- Желание власти над партнером.
- Потребность кричать и ругаться.
- Неумение отказаться от недостойного вас человека.
Как пережить неразделенную любовь
Если вы обнаружили, что находитесь в неразделенных чувствах больше, чем год – пора сказать себе «Стоп!».
В российской психологии есть такое направление, как «Психология переживания горя». Исследования в данном направлении рассказывают, что происходит с человеком, когда из его жизни уходит кто-то из близких. При этом уход физический (смерть) и расставание, потеря чувств партнера переживаются человеком примерно одинаково. Для проживания горя психике в норме требуется от 6 месяцев до 1 года. В такой период нам обычно помогают друзья, новые увлечения, качественный отдых.
Но, если вам не удается прийти в себя дольше – требуется помощь специалиста. Помимо психологической поддержки, совместная работа с психологом поможет остановить механизм детского фантазирования, когда у вас появится вполне обоснованная надежда на счастливую, взаимную любовь в будущем, и вы сможете выбирать правильных партнеров и строить отношения по формуле здоровой любви:
Я люблю тебя, но я не нуждаюсь в тебе; мне хорошо с тобой, но я могу и без тебя.
Статья подготовлена по материалам беседы с Анной Гришандиной, психологом нашего Центра.
Поделиться статьей:
