Знаете ли вы, что внутри вас есть тайный источник, прикоснувшись к которому можно исполнить все свои истинные желания? Сделать свою жизнь такой, о какой всегда мечтали. «Внутренний ребенок» — так именуется этот источник. В нем скрыта сила, способная изменить и нас самих, и мир вокруг. О том, как увидеть, исцелить и сделать счастливым своего (и не только своего!) внутреннего ребенка мы беседуем с психологом Анной Гришандиной.
Третьей (не лишней и не случайной!) участницей нашей беседы стала рыжеволосая, зеленоглазая красотка — кукла Полина в кораллово-розовом платье. Она — долгожданный подарок взрослой Анны самой себе — внутренней маленькой девочке, которая раньше и мечтать о таком не могла. Зато теперь — пожалуйста! К тому же, Полина оказалась отличной моделью для демонстрации психологических процессов.
Анна, «внутренний ребенок» — кто это? И зачем вообще обращать на него внимание?
У каждого из нас в душе есть особый секретный «файл», в котором записан (в мельчайших подробностях!) наш детский опыт. Там все наши чувства и впечатления «родом из детства»: радости и печали, волнения и тревоги, маленькие и большие открытия, спонтанные реакции и способность (или неспособность) проявлять себя. Это и есть «внутренний ребенок». Здесь же хранится и раненая, травмированная часть души. В природе, когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, потому что у него выбора нет: либо он погибнет весь целиком, либо останется просто без лапы. У человека есть похожий психологический механизм: мы отщепляем от себя какую-то часть души, которой особенно больно. Допустим, в детстве случилось травматическое событие, непереносимое для ребенка. Мы продолжаем взрослеть, но появляется такая отщепленная внутренняя часть. И с ней, как правило, человек не соприкасается — с ней больно соприкасаться. Но мы чувствуем, что нам чего-то не хватает. Нет ощущения целостности жизни. При этом внутренний ребенок остается как реальность, и он продолжает страдать, болеть, в чем-то нуждаться, а мы привычно его игнорируем, копируя знакомое мамино поведение. А исцеление как раз в том, чтобы восполнить тот дефицит, который был накоплен в детстве.
Но теперь уже нет смысла предъявлять родителям претензии: «Вы мне чего-то недодали, и теперь у меня этого нет», так ведь?
Конечно, нет смысла. Взрослая позиция заключается в том, что мы говорим: «Ну да, родители недодали, да у них и не было такой возможности. Но теперь-то я взрослая, и у меня есть шанс дать своему внутреннему ребенку все, что ему нужно». А чего хотят дети? Ведь у них все просто: они хотят получить любовь, «добаюканными» быть, услышать слова похвалы и поддержки: «Ты молодец, как хорошо ты это сделала! Я горжусь тобой!» или: «Ты просто так хорошая — ничего для этого делать не нужно!». Но теперь самая главная мама для своего внутреннего ребенка — я сама. То есть, я взрослая — для своей маленькой внутренней девочки. В своих мыслях я могу поговорить с ней: «Слушай, да ты вообще умница и красавица!»; «Знаю, что тебя недобаюкали в детстве, не долюбили. Теперь я это сделаю!». И тогда потихонечку этот дефицит начинает восполняться. Восполняется, восполняется, и становится легче. Наступает такое состояние, про которое можно сказать «как будто все пришли домой» — и это такое блаженство! Я взрослая обнимаю себя маленькую, не игнорируя больше ее потребности. И тогда появляется ощущение целостности.
И мы уже по-другому смотрим на мир?
Уже такой взрослый, целостный взгляд на мир. Тогда я не ищу партнера-«папочку», который будет нянчиться с моей девочкой, и наши отношения рано или поздно закончатся словами: «Спасибо, ты меня вырастил, но теперь мне пора!». Если я сама о ней, малышке, проявляю заботу, то мне и партнер уже нужен другой — такой, который видит меня взрослую. Хотя, конечно, иногда и от близкого человека нужно бережное отношение. И мужчина в трудной ситуации также нуждается в женской ласке и нежности.
Получается, мы должны этого внутреннего ребенка все время иметь в виду — и своего, и партнера?
Обязательно! Вот встречаются мужчина и женщина. Помимо сексуальной «химии» между ними возникает еще одна очень интересная связь — встречаются два внутренних ребенка! И, если бы я в детстве этого мальчика не выбрала играть, то вряд ли у меня с ним что-то может получиться во взрослой жизни. Потому что в отношениях я все равно иногда буду впадать в детское состояние, и мне нужны будут игра, легкость, жизнь «здесь и сейчас», умение «зажигать», радоваться, поддаться приключениям... Предложу вам сейчас такое упражнение. Закройте глаза и представьте, что находитесь во дворе своего детства, и вы там чем-то заняты. Посмотрите, как выглядите, во что одеты, как убраны волосы.… И вот к вам подходит мальчик. Нынешний партнер, только в детстве. Как будут дальше развиваться события? Хочется ли вам поиграть вместе, «зажечь»? Кто первым заговаривает? Что отвечает второй? Какое настроение у вас? У него? Интересны ли вы друг другу? Чем будете заниматься? Сейчас можете в своем воображении поддаться тем приключениям, которые захочется осуществить вместе. И, когда это сделаете, возвращайтесь в реальность.
Очень интересный опыт!
Да, это же так важно — совпадение детских интересов и энергетики. И внутренний взгляд: «А выбрала ли я бы тебя в детстве? Хорошо ли мне было бы с тобой тогда?» — это начало нашей взрослой истории, когда, глядя на мужчину, мы говорим ему «да» или «нет». Затем уже в отношениях нужно быть готовыми к тому, что время от времени вы будете встречаться с детскими частями души друг друга. Просто чудесно, когда за капризами женщины мужчина может распознать ее «недобаюканность». Или женщина способна отследить, когда перед ней вдруг появляется «раненый мальчик»; понять, в чем он сейчас нуждается. И сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Что я могу для тебя сделать? Как я могу о тебе позаботиться?». Через такое вот условное добаюкивание нас нашими партнерами мы можем исцеляться.
Да уж, какими осознанными нужно быть в партнерстве!
Осознанными, да. Иначе проще вступить в отношения, срезать цветы конфетно-букетного периода, насладиться страстью и расстаться. Года хватит. А потом вступить в новые отношения в полной иллюзии, что когда-нибудь конфетно-букетный период будет длиться вечно. Знаете, как в песне поется: «не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым» — влюбляться и расставаться снова и снова.
Но как быть, если осознанности не хватает? Человек не понимает, почему он неуспешен в отношениях, а еще и симптомы какие-то добавляются…
Как раз в таких случаях очень эффективны будут:
- Трансформационная игра «История болезни моего ребенка», которую ведет Гаврилова Юлия. В процессе игры придет осознание непрожитых травм, забытых желаний, потребностей. И в завершении взрослый участник получит письмо от себя маленького — настоящее откровение!
- Продолжением истории может стать индивидуальная расстановка с Гришандиной Анной или Костицыной Ольгой. Кстати, чем покоряет метод системных расстановок, так это тем, что он не идет от ума, там нет каких-то догадок. Ответ «рождается» — будто цветок вырастает из крошечного ростка. Легко приходит понимание, как двигаться дальше к выбранной цели.
- Еще большей ясности позволят добиться индивидуальные консультации с нашими психологами.
Беседовала Ольга Бадова
Поделиться:
