Нижний Новгород
ул. Новая 51, 6 этаж

iskusstvo.zhit@yandex.ru
ГлавнаяНовости и статьиПочему мы разводимся, продолжая любить

Почему мы разводимся, продолжая любить

«Большинство серьезных проблем во взаимоотношениях не имеют отношения непосредственно к паре и взаимной любви партнеров. Будучи слепо втянутыми в неразрешенные и часто даже не осознаваемые конфликты членов родительских семей, партнеры остаются глухи друг к другу, не понимают друг друга и пытаются решить за счет другого то, что волею судеб или по личной вине не удалось решить кому-то из их предков».

Якоб Р. Шнайдер «Пути в терапии пар».

Прежде чем начать серьезную и довольно болезненную тему супружеских разводов, давайте вспомним суть метода семейных расстановок, описанного немецким психотерапевтом БертомХеллингером. Согласно нему, каждый член семьи занимает строго определенное место в семейной иерархии (то есть сначала идут бабушка и дедушка, затем мама и папа, и только потом дети). А как же иначе? – удивитесь вы. К сожалению, сплошь и рядом известны случаи, когда члены семьи находятся не на своем месте и проживают чужую жизнь.

Да, первый закон системных расстановок гласит, что, исключая любого члена семьи из семейной системы, мы рискуем прожить его жизнь, поскольку система не допустит, чтобы чье-то место пустовало (постарались забыть спившегося брата? – лет через пять незаметно обнаружили у себя проблемы с алкоголем; выбросили из головы рано ушедшего, больного раком отца? – в его возрасте сидим в очереди на прием к врачу-онкологу; в семье не принято вспоминать бабушку-еврейку, высохшую от голода в годы войны? – работаем на трех работах, но денег никогда нет; и подобных случаев миллионы). «Будто невидимой белой нитью, связанные наши души…», - из песни.

Невозможно уйти из семейной системы, чтобы не напрячь ее связи. Помните сказку про трех медведей? Девочка забирается в дом к Михаилу Ивановичу, Настасье Петровне и маленькому Мишутке, пробует их похлебку, садится на стулья, ложится в кровати к медведям. Да только кровати взрослых медведей слишком просторные, стулья чересчур высокие и похлебка невкусная, а вот Мишуткина еда и постель – в самый раз. Так и говорят нам с помощью сказки предки, что каждый должен быть на своем месте, ребенок – на месте ребенка, а на чужой кровати и сны тяжелые мужицкие, и горести бабьи вместо легких детских снов…

Но вернемся к теме супружеских разводов. Почему любящие друг друга люди расстаются, идеально подходя друг другу и продолжая любить? Почему начинают странно вести себя, убивая нежность и желание быть вместе? Откуда берется холодность в семье, где и дом полная чаша, и супруги две части одного целого? Ответ: когда нарушается закон семейной системы, появляются проблемы и во взаимоотношениях с партнером.

Обратимся к методу семейных расстановок и рассмотрим три типа ситуаций, наиболее часто приводящих к разводу.

Ситуация 1. Я привык(ла) только брать

Ребенок, недополучивший родительской любви, похож на автомобиль, в баке которого недостает бензина – все нормально, но далеко не уехать. Становясь взрослым, он ищет себе партнера, от которого неосознанно хочет «заправить» свой «бак». Внимание, любовь, подарки, потакание слабостям, разговоры о себе – все, что угодно, при этом взамен не дается ничего. Партнеру, вынужденному только давать, невыносимо тяжело, рядом с собой он видит не полноценного супруга, а капризного ребенка, но с детьми же не занимаются любовью!

«Я тебе — мама. Ты мне — папа. Строим песочный дом. Море встаёт на задние лапы. Ветер виляет хвостом. Солнце лижет мокрые щёки. Папа, купим щенка? Стены надёжны. Башни высоки. И столько ещё песка!..» (В. Павлова)

Семейная система нарушается, супруг уходит к женщине, которая в ответ тоже дает тепло и любовь, а инфантильная партнерша остается ни с чем, продолжая поддерживать невротическую связь с бывшим мужем десятилетиями и проводя ночи в слезах.

Что делать?

Во-первых, признать тот факт, что родители и так дали очень много – бесценный подарок под названием Жизнь. Во-вторых, нужно научиться любить себя самого. Но что такое любовь? В мультфильме «Добрыня Никитич и Змей Горыныч» устами старенького дедушки дается следующее определение любви: «Любовь – это внимание и забота». Это относится и к любви к себе. Если мы каждый день заботливы и внимательны по отношению к себе самому, тогда мы не ждем этого от партнера. Мы даже потихоньку взрослеем и учимся не только брать, но и давать (по принципу обмена).

Связь с партнером происходит из равных позиций (вместо «ты большой, а я маленький»), а значит, развода можно избежать.

Ситуация 2. Я сделала уже два аборта

Еще более болезненная и не менее серьезная тема, разрушающая связи между супругами – это аборты. Женщина, сделавшая два аборта, бессознательно уже не может продолжать сексуальную жизнь с мужчиной, от которого могли быть эти дети. Казалось бы, связь обречена, развод неизбежен. Она не может смотреть на него за то, что он разрешил убить их детей, а он на нее – по той же причине.

Что делать?

Нельзя делать вид, что ничего не произошло; жить, как прежде, все равно не получится. Выход один – детей нужно оплакать. Вдвоем. Особенно мужчине, хотя те и не любят проявлений чувств. Если пара позволит себе скорбеть вместе, у них есть шанс сохранить отношения. Жена видит, что муж скорбит, а муж видит, что для женщины потеря тоже была дорога. И вот уже между ними потихоньку возобновляется связь.

Ситуация 3. Я не могу забыть бывшего

Незавершенные предыдущие отношения также имеют обыкновение разрушать семейные связи и приводить к разводу с действующим супругом. Невидимые нити так и уводят партнера в другую систему.

Что делать?

Осознать, что ситуация ненормальна и расстаться с бывшим партнером. Сделать это непросто, но для таких случаев существует психологическая помощь, можно обратиться к психологу, также можно записаться на расстановки. Или попробовать самому простить человека, с которым тянется связь, отпустить его. Это лучше, чем потом задаваться вопросом – как пережить развод? А развод при измене перенести и вовсе в десятки раз сложнее. Когда ненужные связи разорваны, появляется свобода строить новые отношения. Как только мы максимально приближаемся к собственному месту в семейной системе, наши партнерские отношения удаются все с большей легкостью. У такого партнерства больше шансов чувствовать жизнь, радоваться ей и идти вперед. Удачи!

Поделиться статьей:

 
Почему мы разводимся, продолжая любить

Уважаемые посетители, мы используем cookies и другие метаданные. Соблюдая ст.13.11 КоАП РФ, предупреждаем вас об этом. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие. Спасибо!

Согласен